Parte 2: La realidad de ser el cuidador de mis padres: la historia de Kay

Una nueva normalidad

La mayoría de las personas no planea necesitar a alguien más tarde en la vida para manejar sus necesidades médicas y financieras, pero la realidad es que el 70 por ciento de las personas de 65 años o más necesitan algún tipo de atención a largo plazo

En 2012, cuatro años después de que mis hermanos y yo comenzamos a preocuparnos por nuestra la capacidad de los padres para mantener su salud y seguridad, me permitieron intervenir y abogar por ellos. Mudarse a un hogar de vida asistida fue un punto de inflexión para ellos, y les permitió reconocer que sus necesidades habían cambiado.

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Mis padres y yo nunca hablamos abiertamente sobre este cambio en los roles. Solo intervine y ayudé, siempre teniendo en cuenta que ellos eran mis padres y yo era su hijo. En lugar de alejarme de sus roles. busine ss, me recibieron en conversaciones sobre cómo gastarían su tiempo y dinero. Me sentí honrado de que mis padres me confiaran ayudarlos a manejar sus vidas.

También me sentí melancólica sobre este cambio. La realidad era que mis padres eran realmente incapaces de administrar sus propias tareas y contaban conmigo para tomar decisiones por ellos. Aunque ya lo sabía desde hace tiempo, el hecho de que mis padres reconocieran que este fue un momento crucial.

Conseguir sus patos legales en una fila

Mucho antes de que recibieran su diagnóstico de demencia, mi hermana, que es abogada, les aconsejó a nuestros padres que actualizaran sus testamentos individuales. En ese momento, ambos tenían más de 70 años.

Debido a su edad, ella también los alentó a asignar poderes financieros y médicos. Esto garantizaría que, si alguna vez estuvieran incapacitados, alguien pudiera actuar en su nombre.

Entonces, en 2002, mis padres hicieron lo que aconsejaban los expertos: crearon un plan de herencia que incluía:

• un poder notarial permanente (POA)
• un POA de atención médica
• a Confíe
• quiere

Cuando mis padres actualizaron sus planes de sucesión, nombraron a mi hermana como su agente principal. Además de ser abogada, también es la mayor de nosotros cuatro hijos, por lo que parecía una buena opción en ese momento.

No habían considerado el hecho de que ella vivía en todo el país. Si algo sucediera, no podría asistir a citas médicas ni cobrar las facturas cuando llegaran.

Términos legales

1. Poder notarial (POA): alguien que tiene la autoridad legal para actuar en consecuencia. su nombre financieramente.
2. POA médico: alguien que tiene la autoridad legal para tomar decisiones sobre su atención médica.
3. Agente principal (también llamado apoderado): una persona designada para actuar en nombre de otra persona. Pueden tomar cualquier decisión o firmar cualquier documento en nombre de otra persona.
4. Capacidad de decisión: la capacidad de una persona para tomar sus propias decisiones. Esto evaluado por su médico.

Avance rápido hasta 2013.Mis padres estaban en su examen físico anual cuando su médico les recomendó que actualicemos sus poderes duraderos y médicos. Los POA actuales enumeraban a mi hermana como agente principal, y yo era el agente secundario. El médico sugirió que, como yo era el niño local, debería ser el agente principal. El médico también dijo que deberíamos estar preparados para hasta 10 años de cuidado para uno o ambos de mis padres.

Antes de que nuestros padres firmaran los poderes actualizados que me mostrarían como su agente principal, su médico confirmó por escrito que ambos tenían capacidad decisoria.

Nos dijeron que si no hubiéramos tenido su capacidad de decisión documentada, su abogado de bienes raíces podría negarse a actualizar los documentos del poder notarial. También nos dijeron que, debido a los diagnósticos de demencia de nuestros padres, los nuevos documentos de poder notarial podrían ser impugnados bajo la premisa de fraude a personas mayores.

Queríamos asegurarnos de que hiciéramos todo por el libro para poder obtener las herramientas necesarias para ayudar a nuestros padres.

Los hermanos pueden ser una bendición o una maldición

Uno de los problemas más difíciles para las familias ocurre cuando los niños adultos no están de acuerdo sobre qué es lo mejor para mamá o papá. Debido a que mis padres eran tan resistentes a aceptar cualquier ayuda de sus hijos adultos, nos obligó a mí y a mis hermanos a trabajar juntos para que nuestros padres reciban la ayuda que necesitaban.

Nos enfrentamos a una variedad de problemas, como la forma de administrar la cartera financiera de nuestros padres. ¿Padecía o era agresivo el padre al administrar sus inversiones? ¿Era un medicamento para que la mamá estuviera menos ansiosa y que valiera un mayor riesgo de otro ataque cerebral? ¿Deberíamos trasladar a mamá de su comunidad de vida asistida actual a una nueva comunidad diseñada para personas con necesidades de atención de memoria?

Ciertamente no todos estuvimos de acuerdo. Organizamos llamadas de conferencia mensuales para tomar estas decisiones, y cuando surgían problemas importantes recibíamos llamadas semanales.

Cuando empezamos a tener desacuerdos, establecimos reglas de compromiso para ayudar a resolver disputas:

1. se invita a los cónyuges a participar, pero solo los descendientes directos pueden votar.
2. Está bien no estar de acuerdo, pero no está bien ser desagradable.
3. La mayoría rige en cualquier votación, a menos que nos afecte financieramente. Si el resultado de la votación nos afecta financieramente, el voto debe ser unánime.

Somos cuatro, así que pudimos haber terminado con un empate cuando se trataba de votar, pero nunca lo hicimos. A pesar de que yo era el agente principal, conté con mis hermanos para ayudarme a tomar decisiones para nuestros padres y sobre cómo usaríamos sus activos. Nunca quisimos apresurar algo; en su lugar, nos tomamos el tiempo para escucharnos e investigar nuestras opciones. Queríamos asegurarnos de que realmente entendiéramos de qué estábamos tomando decisiones. Debido a esto, nuestros votos decisivos a menudo fueron unánimes.

Nuestro principio rector fue el hecho de que estábamos perdiendo a nuestros padres, y en un esfuerzo por honrarlos, acordamos hacer nuestro mejor esfuerzo para no perdernos en el proceso.

Gestionar una vida en tándem

Para mí, el mayor desafío fue descubrir cómo ayudar a mis padres sin despojarlos de un sentido de propósito.

Debido a esto, los recados simples adquirieron un nuevo significado. Por ejemplo, fue fácil comprar ropa interior nueva para mi mamá mientras estaba haciendo mis propias compras. Pero cuando se los di, inevitablemente encontraría algo mal con la compra.

No importaba que ya poseyera exactamente el mismo tipo: quería ir a la tienda y elegir la suya propia. Me di cuenta de que se trataba más de su sensación de control que mi fracaso para comprar el tipo correcto de bragas de algodón.

Aunque sería más fácil simplemente hacer cosas para mi mamá y mi papá, tenía que reconocer que mis padres no eran niños pequeños que necesitaban ser padres. Solo necesitaban ayuda adicional para navegar sus vidas.

Por ejemplo, aunque mi madre ya no administraba las finanzas, quería guardar su chequera en su billetera. Esto la ayudó a sentir que todavía tenía parte de la responsabilidad financiera.

A medida que su demencia progresaba, comenzó a perder su billetera. Queríamos que ella pudiera conservar su chequera, así que abrimos una nueva cuenta de cheques que contenía una pequeña cantidad de dinero. Cambiamos su chequera para que la cuenta que recibió la pensión de papá y sus pagos de seguridad social no estuvieran en riesgo.

Asumiendo nuevas responsabilidades

Después de que mis padres se mudaron a su comunidad de vida asistida y se establecieron los nuevos poderes, yo era responsable de las finanzas de mis padres.

Esto incluyó sus pagos de facturas, atención médica y facturas, y gastos de propiedad.
Uno de mis hermanos ayudó a controlar y administrar su cuenta de jubilación primaria, pero yo me ocupé del resto.

También actué como su defensor de la asistencia médica y asistí a todas sus visitas médicas. En poco tiempo, cada cita comenzó a sentirse como una ronda de fuego rápido en un programa de juegos.

Cuando llegamos al consultorio del médico, encontraba un asiento para mis padres y me ofrecía registrarme y completar todos los formularios. La realidad fue que mis padres no pudieron responder muchas de las preguntas en el papeleo. En lugar de solo hacer eso por ellos, les pregunté si les gustaría que escribiera todo. Siempre dijeron que sí.

Las visitas generalmente comenzaron con un resumen verbal de todo lo que había documentado en el formulario de admisión. Aunque esto suena como una parte simple de la rutina, causaría que la información crítica caiga por las grietas.

Por ejemplo, cuando le preguntaban a mi padre qué medicamentos tomaba, él respondía "ninguno", aunque este no era el caso. Otras veces se olvidó de que tenía un alfiler en la cadera derecha. Después de que mi madre no informó su accidente cerebrovascular reciente, comencé a intervenir con las respuestas correctas.

Tener que hablar por ellos hizo que mis padres se sintieran incómodos, así que tuve que cambiar la forma en que abordamos cada cita. Empecé a traer una nota escrita previamente a la mano con los formularios de admisión. La nota decía: "Mi padre ha sido diagnosticado con demencia y no puede proporcionar un informe verbal sobre sus medicamentos o historial médico, consulte los formularios de admisión."

Este cambio ayudó a que cada cita sea un poco más fácil y se aseguró de que el médico tuviera la información más actualizada sobre las condiciones de mis padres.

Apreciando el tiempo que tiene

Dependiendo de la semana, me paso horas y horas siguiendo a médicos, pagando facturas y coordinando comidas y actividades. Para el momento en que terminara lo que se requería de mí como cuidador, estaría agotado y listo para golpear el heno.

Pero no quería perderme los aspectos alegres de mi relación con mis padres: las sonrisas, las risas, la alegría. Trabajé duro para preservar ocasiones especiales y continuar con las tradiciones familiares.

Cuando mi madre cumplió 82 años, mi hija y yo empacamos 82 pequeñas cajas de regalo de diferentes tamaños. Llenamos cada una con dulces. Cada caja contenía un trozo del chocolate Russell Stover favorito de mi madre o unas cuantas M & M de maní.

Pusimos las cajas en una canasta grande, arreglamos algunos globos y llevamos a mis padres a almorzar para celebrar. Incluso después de que el chocolate se había ido, mi madre no me dejaba tirar las coloridas cajas de regalo que habíamos empaquetado para su cumpleaños.

Aunque mi madre y mi padre experimentaron pérdida de memoria, no quería que se perdieran cumpleaños o aniversarios. Quería que pudieran continuar y disfrutar estas celebraciones en el momento.

Cómo lidiar con su cambio de rol

Como yo cuidaba a mis padres, también estaba a cargo de mantener a todos al tanto de lo que estaba sucediendo y cómo estaban sucediendo. Entonces comencé un blog.

Fue agotador contar las mismas historias una y otra vez. A veces, las cosas estaban tan mal que solo decirlo en voz alta giraba en el agua … y no soy un pregonero. Descubrí que escribir estas historias me ayudó a procesar y reflexionar sobre los problemas que enfrentaba.

La ventaja inesperada era que otros podían comentar mis publicaciones y ofrecer sugerencias. Mi blog se convirtió en un gran recurso para mí, no solo para compartir lo que sucedía, sino para procesar y mejorar mis habilidades de cuidado.

Actuar como cuidador de mis padres era una gran responsabilidad, y tardaba fácilmente 20 horas o más cada semana. Entre criar dos hijos y apoyar las necesidades de mis padres, mi trabajo de tiempo completo se volvió abrumador. Mi esposo entendió cuando necesitaba hacer la transición de mi trabajo ejecutivo en una empresa de Fortune 200. Aunque esto causó dificultades financieras para mi familia, sabíamos que era lo correcto.

Mi viaje de cuidador envió mi vida por un nuevo camino, y terminé lanzando un negocio para ayudar a otros cuidadores. Necesitaba encontrar un significado y un propósito más allá de ser solo un cuidador. También quería poder contribuir financieramente a mi hogar.

No deje que la retrospectiva plague sus pensamientos

Cuando reflexiona sobre una cita, decisión o evento, es importante recordar que tomó la mejor decisión posible al usar la información que tenía.

Cuidé a mis dos padres hasta el final de sus vidas, y tuve que tomar algunas decisiones difíciles al final de mi vida.

Una que me sigue afligiendo es la decisión de trasladar a la madre de su comunidad de vida asistida original a una comunidad dedicada exclusivamente al cuidado de personas con problemas de memoria. Me pregunto si debería haberla mudado a mi propia casa.

Durante años, mi madre dijo que nunca quiso vivir con sus hijos. Tuvimos un amigo de la familia que bromeó acerca de poner una cama de hospital en la sala de estar de sus hijos cuando creció, pero mi madre se mantuvo firme en que nunca querría que sus hijos tuvieran que cuidarla.

Cuando la comunidad de vida asistida en la que ella vivía ya no era la más adecuada para ella, mis hermanos y yo buscamos una nueva comunidad. En ese momento, esperábamos que mamá viviera por varios años más.

Mirando hacia atrás, me pregunto qué hubiera hecho si hubiera sabido que mamá solo tendría un año más de vida. ¿Volvería a considerar su deseo de vivir en una comunidad y mudarla conmigo? Por muchas razones, sé que la comunidad fue la mejor opción para todos los involucrados, pero no puedo dejar de preguntarme sobre el peso y las consecuencias de las decisiones que tomé.

Es fácil preguntarse "¿y si? "Pero tengo que recordarme a mí mismo que no sirve para nada". Sé que tomé las mejores decisiones posibles usando la información que tenía en ese momento. Y no importa cuánto adivine esas elecciones, aún no me devolverá a mis padres. Lo que importa ahora es que estoy en paz con las decisiones que tomé.

Ponte al día con la primera parte: la lucha para ser el cuidador de mis padres "