Duelo y duelo: ¿cuáles son las 5 etapas del duelo?

Vida y muerte en contexto

Hay un tiempo designado para todo, y hay un tiempo para cada evento.

Cualesquiera que sean nuestras creencias sobre un "tiempo designado" específico, cada uno de nosotros conoce la verdad inherente del conocido versículo bíblico. Un día, la muerte nos llega a nosotros y a todos los que amamos.

El mero conocimiento de esta inevitabilidad no disminuye nuestro sufrimiento. La poeta Maya Angelou escribió: "Respondo a la heroica pregunta, 'Muerte, ¿dónde está tu aguijón?' con 'Está aquí en mi corazón, mente y recuerdos' ", un reflejo de que la muerte nos quita la presencia física de personas que son preciosas, con efectos que a menudo traen dolor penetrante y depresión indescriptible.

Aunque la caminata por el valle de la sombra de la muerte es la parte más difícil de la vida para el espíritu humano, la mayoría de nosotros nos movemos más allá de las sombras y una vez más disfrutamos de la luz del sol. Permítanos recopilar información sobre algunos de los sentimientos y experiencias que pueda tener en su caminata por este valle de sombras, y ofrezcamos la esperanza de que el dolor no sea su compañero constante durante el resto de sus años.

Sobre las palabras y su significado

La pérdida causa dolor. Las pérdidas pueden ser tanto reales como simbólicas.

• La pérdida real es la muerte de una persona que amamos y la privación de intimidad que surgió de nuestra relación con él o ella. Perdemos compañía, risas, compartir y abrazos.
• La pérdida simbólica incluye eventos de la vida que aún no son y nunca serán: graduaciones de la escuela secundaria, bodas y nacimientos.

El dolor puede ser experimentado tanto por pérdida real como simbólica; este último puede causar dolor varios años después de la muerte de un ser querido.

• La pena es nuestra experiencia personal de pérdida. El duelo es multifacético y literalmente puede afectar todas las áreas de nuestra vida: espiritual, psicológica, conductual, social y física. En el duelo, llegamos a un acuerdo con lo que ha cambiado nuestra vida y cómo ha cambiado nuestra vida. El duelo es difícil, y debemos trabajar para superarlo. Hacer ese trabajo es doloroso, pero absolutamente esencial, porque el dolor se ha descrito correctamente como la angustia que permite la esperanza.
  • Toda pena no es igual. Cuando perdemos a alguien que amamos mucho y con quien hemos compartido una buena vida, se produce un dolor profundo. Aunque duele tremendamente, este tipo de dolor es en realidad el mejor tipo para experimentar cuando alguien muere, porque refleja el inmenso papel que esa persona jugó en nuestra vida y el enorme agujero dejado por su ausencia. De esto, el autor CS Lewis, quien perdió a su esposa por cáncer de seno, dijo: "Siempre recuerden, el dolor ahora es parte de la alegría".
  • Podemos sentir otro tipo de dolor por la muerte de un ser querido: el dolor de la oportunidad ahora perdido para siempre. Harriet Beecher Stowe escribió: "Las lágrimas más amargas que se derraman sobre las tumbas son por las palabras que no se dicen y las acciones que se dejan sin hacer".
  • A veces el dolor no es la emoción predominante en el dolor. Cuando alguien a quien amamos muere después de una enfermedad larga y dolorosa, podemos estar agradecidos principalmente de que su sufrimiento haya terminado, aunque tengamos dolor.
  • Finalmente, aunque la muerte siempre conlleva pérdida, esa pérdida no siempre resulta en dolor. Sobre la muerte en el "momento adecuado", Julie Burchell observa que "las lágrimas son a veces una respuesta inapropiada a la muerte. Cuando una vida se ha vivido de manera completamente honesta, exitosa o simplemente completa, la respuesta correcta al signo de puntuación perfecto de la muerte es un sonreír."
• El duelo es una expresión pública de nuestro dolor. Es el proceso social por el cual nos adaptamos a la pérdida. Los ejemplos de duelo incluyen servicios funerarios y conmemorativos, banderas ondeando a media asta, cerrar temporalmente un lugar de negocios en honor de la persona que ha muerto y muchos otros rituales que nos ayudan a sentir que estamos haciendo algo para reconocer nuestra pérdida.
• El duelo es el período después de una pérdida durante el cual ocurre el duelo (generalmente un tiempo relativamente breve) y se experimenta el dolor (a menudo por un tiempo mucho más largo).

Viviendo con la muerte

Cuando alguien que amamos tiene una enfermedad terminal, debemos encontrar una manera de vivir con la muerte. Vivir con la muerte implica emociones que pueden sentirse, decisiones que deben tomarse y cosas que deben hacerse.

Sensación

Hace más de dos décadas, la psiquiatra de la Universidad de Chicago, Elisabeth Kübler-Ross, MD, identificó varias etapas que las personas que están muriendo pueden experimentar. Sus familias a menudo experimentan las mismas emociones. Las etapas no progresan necesariamente en el orden indicado. Además, la persona moribunda, y aquellos que la aman, pueden ir y venir entre algunas o todas estas etapas. El conocimiento de estas etapas puede ayudarnos a comprender las reacciones de la persona moribunda y las nuestras.

• Negación: es casi imposible creer que nuestra enfermedad o la de un ser querido causará la muerte. Solicitamos una segunda opinión (generalmente una buena idea) con la esperanza de que se haya cometido un error. A veces, la negación no es de la enfermedad sino de su letalidad ("¡quizás todos los demás, pero no yo!").
• Ira: una vez pasada la negación, la ira a menudo aparece. La ira puede ser específica o difusa: enojo con el médico por hacer el diagnóstico o no hacerlo lo suficientemente pronto; enojo con un cónyuge por "discutir tanto que solo tuve que fumar, y ahora mira, tengo cáncer de pulmón, y es tu culpa"; ira por no cuidarse mejor; enojo con personas sanas porque "verán muchas más puestas de sol y días de primavera y vísperas de Navidad, y yo no"; y, especialmente si el individuo ha tratado de llevar una "buena vida", enojo con Dios por "no cumplir Su parte del trato". La persona enferma, o su familia, eventualmente puede decidir que la ira no logra nada, y la ira puede desvanecerse.
• Negociación: con frecuencia se hacen promesas a los demás, con la esperanza de que darles voz les garantice su cumplimiento. La promesa podría ser estar aquí para un bar mitzvah, el nacimiento de un nieto o la graduación de una hija de la escuela de medicina. A menudo se intenta hacer un trato con Aquel que se cree que tiene el control final sobre la vida y la muerte. Le decimos a Dios que "Cambiaré mi vida, daré trabajo misionero o trataré de ayudar más a las personas". A veces, el trato es un indulto, una vida libre de enfermedades. Otras veces, es una ganga limitada: "Por favor, dame suficiente tiempo para …"
• Depresión: cuando queda claro que la negociación no cambiará lo inevitable, la depresión puede aparecer. Se pueden experimentar dos tipos de depresión. El primero es sobre las cosas que solíamos hacer que ya no se pueden lograr: bailar, cazar patos, levantar a los niños sobre nuestros hombros y hacer el amor. Este es el dolor de lo que solía ser pero no volverá a ser. La otra cara de la depresión son las cosas que nunca serán, para nosotros: cenas familiares de Navidad, vacaciones en la playa, saber el tipo de persona en que se convertirá un hijo o un nieto. Todas estas cosas sucederán pero sin nosotros.
• Aceptación: la etapa de aceptación puede alcanzarse en algún momento antes de la muerte. La aceptación no es un momento feliz o triste. Simplemente es.
• Duelo anticipatorio: la familia de una persona con enfermedad terminal a menudo experimenta duelo anticipatorio. Como su nombre lo indica, esta es una reacción de duelo que se produce en anticipación de una pérdida inminente y es el proceso por el cual la familia y los amigos llegan a un acuerdo con la pérdida potencial de alguien significativo. El duelo anticipatorio tiene muchas dimensiones, que incluyen enojo, culpa, ansiedad, irritabilidad, tristeza, sentimientos de pérdida y una capacidad disminuida para realizar las tareas habituales. La respuesta más efectiva a la pena anticipada es reconocerla abiertamente y hablar sobre ella.

A medida que estas etapas van y vienen, hay, para la mayoría de las personas, independientemente de las creencias religiosas o la ausencia de las mismas, una búsqueda para satisfacer una necesidad universal: encontrar un significado en la vida.

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Decidir

Es absolutamente esencial discutir los pasos médicos que deben y no deben tomarse a medida que avanza la enfermedad. En los EE. UU., El enfoque más común para la toma de decisiones compartida es la discusión entre el médico y la persona que está enferma, y, en la mayoría de las circunstancias, su familia. El paciente, que ejerce autonomía, toma las decisiones sobre la atención médica, en función de las opciones que sean médicamente apropiadas. Sin embargo, los pacientes de algunas culturas prefieren la toma de decisiones "centrada en la familia", en lugar de "centrada en el paciente". En el estilo de toma de decisiones centrado en la familia, las elecciones médicas son principalmente la provincia de la familia, cuyas elecciones "sirven al bien de toda la familia, lo que incluye pero no se limita al paciente".

Un factor clave en la toma de decisiones al final de la vida es el objetivo del tratamiento.

El objetivo del tratamiento es la atención curativa, de apoyo o de comodidad. En una enfermedad terminal, la cura obviamente no es posible. Al principio de la enfermedad, puede ser apropiado apoyar activamente las funciones vitales para "capear una tormenta". Tal apoyo puede incluir el uso de antibióticos para la infección, el uso temporal de máquinas de respiración y otras intervenciones.

En las últimas etapas de la enfermedad, tales pasos solo prolongan la muerte, y puede ser más apropiado renunciar a ellos e instituir una atención agresiva solo para proporcionar comodidad y aliviar el dolor y el sufrimiento. Estas decisiones, que con mayor frecuencia deben ser acordadas mutuamente por la persona enferma y el médico, representan los valores y deseos de la persona enferma a la luz de los hechos médicos.

• Directriz anticipada: Debido a que no todas las preguntas se pueden anticipar, este es también el momento para que la persona enferma complete una directiva anticipada (si aún no está vigente), en la que puede designar a alguien para que tome decisiones sobre la atención médica si la persona enferma no es capaz de hacerlo.
• Hospicio: Otra consideración importante es la conveniencia de utilizar los servicios de un hospicio durante los últimos seis meses de vida. La mayoría de las personas que usan un hospicio reportan una experiencia maravillosa con el personal del hospicio y su atención al cuidado de la "persona completa". Otra ventaja de los hospicios es el asesoramiento disponible no solo para la persona enferma sino también para su familia, tanto antes como después de la muerte de la persona. Esto puede ser de una ayuda inconmensurable para lidiar con el duelo en anticipación y después de la pérdida. Los servicios de hospicio están disponibles no solo en instalaciones de hospicio reales sino también como "hospicio en el hogar", en el cual la agencia de hospicio brinda servicios de atención en el hogar de la persona.

Obra

• Nada queda sin decir: el período de una enfermedad terminal permite la oportunidad de que nada quede sin decir cuando llega la muerte. Puede haber "problemas" para ser discutidos por primera vez. Puede haber expresiones de agradecimiento y gratitud que no se hayan dicho antes; en otras palabras, cosas de las que se debería haber hablado pero que no se mencionaron.
• El momento perfecto: a veces, postergamos, esperando el momento justo. En su libro Medicine as a Human Experience, Rosen y Riser escriben sobre otro médico que tuvo que decirle a un niño de 8 años que se estaba muriendo de leucemia. La citan diciendo: "¿Por qué había esperado tanto tiempo, excusándome a mí misma que necesitaba el momento perfecto? No existe el momento perfecto. Hacemos todos nuestros momentos, y por la verdad y el amor que traemos a ellos, los hacemos perfectos ".
• Cosas que decir: Para muchos de nosotros, al menos tres cosas han permanecido sin expresarse durante demasiado tiempo: te amo, te perdono y, por favor, perdóname. Aunque vivir la enfermedad terminal de alguien que amamos puede ser terriblemente doloroso, esta necesidad forzada de hablar sobre las cosas, en lugar de posponerlas, es una de sus bendiciones.

¿Cuáles son las 5 etapas del dolor?

El duelo es un proceso. Aunque desearíamos lo contrario, el dolor no puede pasarse por alto, apresurarse o apresurarse; se debe permitir que suceda. No pasamos por el dolor y salimos del otro lado igual que antes de la pérdida. El dolor cambia a las personas.

• Se han identificado cuatro etapas de duelo. Nada es absoluto, porque el dolor de cada persona es único, pero se enumeran aquí las características de las etapas que experimentan muchas personas.
  • Choque e incredulidad: esta fase inicial, que puede durar desde unos pocos segundos hasta seis semanas, está marcada por el entumecimiento, la incredulidad y, a menudo, la alienación de los demás. La pérdida puede ser intelectualizada y tratada en un nivel "racional", en oposición a un nivel de "sentimiento". Esta es la etapa en la que se encuentran muchas personas al momento del funeral.
  • Conciencia: Esta próxima etapa es una fase emocional y de sufrimiento que reside en el corazón. Al mismo tiempo que las sustancias químicas (por ejemplo, la adrenalina) liberadas en respuesta al estrés de la muerte de nuestro ser querido comienzan a disminuir, y el apoyo de los amigos está disminuyendo, el impacto de la pérdida de la persona está empezando a darse cuenta de verdad: la cama solitaria, la falta de alguien con quien hablar. El inicio de esta etapa ocurre de dos a cuatro semanas después de la muerte, y el dolor que experimentamos continúa aumentando hasta que alcanza su punto máximo unos tres o cuatro meses después de la muerte. Por lo general, esta es la fase más larga. Se pueden experimentar emociones fuertes, como ira, miedo y culpa.
    • Las personas pueden experimentar episodios incontrolados de llanto, como se refleja en las palabras de alguien identificado solo como Colette, quien dijo: "Es muy curioso: uno puede resistir las lágrimas y" comportarse "muy bien en las horas más difíciles de dolor. Pero alguien te hace sentir mal. un cartel amistoso detrás de una ventana … o uno nota que una flor en el brote solo ayer ha florecido repentinamente … o una carta se desliza de un cajón … y todo se derrumba ".
    • El reconocimiento total de las implicaciones de nuestra pérdida puede llevar años. Hablando metafóricamente, Mark Twain escribió: "La casa de un hombre se incendia. Los restos humeantes representan solo un hogar en ruinas que fue querido por años de uso y asociaciones agradables. Poco a poco, a medida que pasan los días y las semanas, primero se pierde de vista, luego eso, luego lo otro. Y cuando lo busca, descubre que estaba en esa casa. Siempre es esencial, solo había uno de su tipo. No puede ser reemplazado. Estaba en esa casa ".
  • Depresión: deseamos desesperadamente que todo siga igual que antes de la pérdida. Este deseo inalcanzable, simultáneamente tan natural y tan comprensible, puede provocar depresión alrededor de los seis meses.
  • Reconciliación y recuperación: la etapa final reside en el intestino. Para la mayoría de nosotros, pasamos varios meses antes de que superemos el estrés emocional más severo, y se necesita al menos un año para superar el proceso de duelo. Debemos capear el "primer" todo (por ejemplo, cumpleaños, días festivos, fecha de la muerte del ser querido) sin la persona que ha muerto.
    • A medida que pasa el tiempo, y a medida que nos permitimos superar nuestro dolor, comenzamos a reconciliar la pérdida y a reconstruir nuestras vidas. Los cambios de emoción disminuyen, y se forma una cicatriz, disminuyendo el dolor. Nuestro enfoque cambia de la muerte, y la vida comienza de nuevo. Llegar a esta etapa no significa que nunca más volveremos a llorar, sino que los sentimientos de duelo ya no interrumpen nuestras vidas ni bloquean nuestra capacidad de crecimiento, descubrimiento y alegría.
    • Sin embargo, una advertencia: después de una pérdida significativa, cambiamos para siempre; así, la "nueva normalidad" no es como la "vieja normalidad". Se ha sugerido que deberíamos intentar llegar a un acuerdo con nuestra pérdida, en lugar de una "aceptación" o un esfuerzo por "recuperarnos".
• ¿Qué pasa con los niños y el dolor? Deberíamos ser abiertos, honestos y amables cuando los niños pierden a alguien que aman. No los obligue a asistir a un funeral si no lo desean, pero dé a cada niño la oportunidad de idear rituales familiares significativos para observar la muerte, y haga que el niño participe en algún servicio u observancia (por ejemplo, encender una vela). Permita que cada niño tenga la oportunidad de hablar en las reuniones familiares, que deberían celebrarse quizás una vez por semana. Pregúntele al niño sobre la culpa, que es común después de una muerte ("¡Dije que quería que mi hermano muriera después de que él tomara mis crayones, y lo hizo!"). No tengas miedo de llorar delante de tus hijos. Cuando un niño muere, los padres están tan sumidos en su dolor que no pueden o no pueden acercarse a sus otros hijos para apoyarlos y consolarlos. Tan difícil como es, los padres deben estar allí para los hijos sobrevivientes.
• Algunos factores pueden interferir con la resolución del duelo. Intente evitar estos si es posible:
  • evitando emociones,
  • hiperactividad que conduce al agotamiento,
  • uso de alcohol u otras drogas,
  • promesas poco realistas hechas al difunto,
  • dolor sin resolver de una pérdida anterior,
  • relaciones de juicio, y
  • El resentimiento de aquellos que intentan ayudar.

¿Cuándo debo ver a un consejero para el dolor?

• Algunas situaciones son únicas en sus desafíos y pueden necesitar ayuda profesional.
  • Una de esas situaciones es la muerte de un niño. Tal evento es justo en contra del orden natural de las cosas, y es un tipo de pena que es posible que no podamos resolver realmente.
  • Otra situación de este tipo es el asesinato de un ser querido. Los traumas como el asesinato complican el dolor, agregando una dimensión completamente nueva a nuestro duelo, una que recordamos con cada transmisión de noticias.
  • El duelo privado de derechos se produce cuando experimentamos una pérdida que no puede ser abiertamente reconocida, llorada públicamente o apoyada socialmente. Un ejemplo sería la pérdida experimentada por alguien que estaba teniendo una aventura con una persona casada que muere. Debido a que la oportunidad habitual para el duelo no está disponible, es difícil resolver el dolor privado de derechos y puede prolongarse.
  • El duelo complicado es una adaptación tardía o incompleta a nuestra pérdida. En el duelo complicado, hay una falla en el retorno, con el tiempo, a los niveles de funcionamiento previos a la pérdida o al estado previo de bienestar emocional. El duelo puede ser peor en personas más jóvenes, mujeres y personas con apoyo social limitado, lo que aumenta el riesgo de un duelo complicado. Es posible que se requiera el asesoramiento de un ministro, un consejero de duelo, un médico de familia o un profesional de la salud mental para tratar eficazmente el duelo complicado.

¿Cuáles son los posibles efectos del duelo en la salud?

El duelo puede causar síntomas físicos significativos y angustia psicológica.

• Manifestaciones físicas del duelo.
  • pérdida de apetito
  • cambios de peso
  • dificultad para conciliar el sueño o permanecer dormido
  • fatiga
  • Dolor de pecho
  • dolor de cabeza
  • palpitaciones
  • perdida de cabello
  • malestar gastrointestinal
• Riesgo de problemas de salud y muerte: las personas en duelo tienen un mayor riesgo de problemas de salud y muerte.
  • Sin embargo, las dolencias físicas, como los cambios en el peso, el dolor en el pecho y las palpitaciones, que a menudo se observan en los deudos, deben discutirse con un médico ya que pueden deberse a otras afecciones.
  • Dolor en el pecho que es alarmante; que irradia al cuello, mandíbula, brazo o espalda; o que sea de inicio repentino, debe solicitar una llamada inmediata al 911 para recibir servicios médicos de emergencia.
  • Del mismo modo, busque ayuda inmediata para el dolor de pecho o palpitaciones asociadas con dificultad para respirar, náuseas, sudoración, aturdimiento, debilidad o fatiga profunda.
• Manifestaciones psicológicas del duelo.
  • tristeza
  • ansiedad
  • impotencia
  • cambios emocionales
  • irritabilidad
  • apatía
  • incredulidad
  • concentración deteriorada
  • baja autoestima
  • alucinación de que la persona fallecida está presente (visual o auditiva)
  • sentimientos de irrealidad, entumecimiento, negación
  • buscando al difunto
  • flashbacks
  • los individuos pueden progresar y luego de repente sentirse peor, sin un desencadenante obvio
• Pensamientos suicidas
  • Los pensamientos de suicidio ocurren en hasta el 54% de los sobrevivientes y pueden continuar hasta seis meses después de la muerte.
  • Aunque es común tener tales pensamientos, las personas deben hablar con un médico o un profesional de la salud mental.
• Enfermedad depresiva
  • La enfermedad depresiva, que no debe confundirse con la depresión situacional causada por la muerte del ser querido, ocurre en el 17% -27% de los sobrevivientes durante el primer año después de la muerte.
  • Los síntomas de depresión generalmente comienzan después de uno o dos meses de duelo, duran varios meses después de la pérdida y son constantes.
  • La enfermedad depresiva se asocia con pensamientos prominentes de suicidio, cambios profundos en el apetito o el sueño, o disminuciones sustanciales en la función. Se necesita la ayuda de un profesional de la salud mental.

¿Cómo puedo manejar mi dolor?

"No es por el momento en que te golpean que necesitas coraje, sino por la larga batalla cuesta arriba por la fe, la cordura y la seguridad", dijo Anne Morrow Lindbergh. Cada uno de nosotros debe superar nuestro dolor a nuestra manera. Nos ocupamos de las pérdidas como individuos, y las formas de hacerlo varían ampliamente. Cada uno de nosotros debe lidiar con el dolor a nuestro propio ritmo, apreciando que habrá altibajos y que la curación lleva tiempo. Sabrás cuándo estás mejorando.

• Consejos útiles
  • Permítete experimentar el dolor del dolor.
  • Tener a alguien con quien compartir el dolor puede ser útil si eres el tipo de persona a la que le gusta hablar. Puede sentirse cómodo al confiarle sentimientos a un amigo, familiar, miembro del clero o profesional de la salud.
  • Un grupo de apoyo puede ayudar, aunque pueda sentirse peor después de las primeras sesiones. No dejes de asistir.
  • Lea libros o artículos edificantes.
  • Lleve un diario o diario.
  • No dude en hablar sobre la persona que murió y anime a otros a hablar sobre la persona que murió.
  • Es posible que desee hablar en voz alta con la persona que murió.
  • Evite buscar alivio a través del alcohol, fumar, medicamentos o drogas.
  • Si tiene problemas para dormir, levántese y lea o, si es posible, tome una siesta durante el día para recuperar el sueño que tanto necesita.
  • Come una dieta balanceada.
  • Intenta entrar en una rutina diaria regular.
  • Comience o continúe el ejercicio.
  • Emplea lo que funciona para ti para volver a las rutinas normales.
  • Anticípese a los problemas y tome medidas preventivas (por ejemplo, durante las vacaciones).
  • Obtenga ayuda en los siguientes casos:
    • Has seguido teniendo dificultades para dormir.
    • Tiene una ganancia o pérdida de peso considerable.
    • Experimenta angustia emocional prolongada (> seis meses).
    • Tienes pensamientos suicidas.
  • El tiempo es tu peor enemigo y tu mejor amigo. Aunque no puedes dominar el dolor, puedes montar sus olas hasta llegar a la orilla.
  • La recuperación está en marcha cuando se ha curado lo suficientemente bien como para comunicarse con otros que están de duelo para brindarles apoyo, compartir sus experiencias, discutir sus técnicas de afrontamiento y darles esperanza.

¿Cómo puedo ayudar a otros a superar su dolor?

Los afligidos a menudo están solos y aislados porque tememos hacer o decir algo incorrecto. No dejes que eso suceda. ¿Como puedes ayudar?

• Ser uno mismo.
• Tome medidas (por ejemplo, llame, envíe una tarjeta, ayude con asuntos prácticos).
• Estar disponible después de que todos los demás vuelvan a sus propias vidas.
• No tengas miedo de hablar sobre la pérdida.
• Hable acerca de la persona que murió por su nombre.
• No minimice la pérdida; Evite clichés y respuestas fáciles.
• Sé paciente con los deudos; No hay atajos.
• Anime a los deudos a cuidarse a sí mismos.
• Recuerda días y recuerdos significativos.
• Reconoce tus limitaciones.
• No trates de distraer al afligido del dolor a través de la alegría forzada.
• La culpa es común y, a menudo, no tiene una base objetiva. Si alguien quiere hablar al respecto, aliéntelo y no intente reprimir ni explicar la culpa.

Remen y Rabow presentan otros enfoques que han demostrado ser útiles para las personas que enfrentan la pérdida, junto con aquellos que no son útiles.

Lo que ayudó

• Déjame hablar de eso tanto como quisiera
• Me dijo que todo lo que sentía era normal
• Déjame llorar
• Lloro conmigo
• Me abrazó
• Se sentó conmigo y escuchó
• Me llamó de nuevo
• Estuvo presente física y emocionalmente en el momento
• Cogió My mano
• Dijo "lo siento" y lo decía en serio
• Dijo "sea cual sea tu elección, te apoyaré"
• Me habló de la misma manera después de mi pérdida que antes.
• Hizo comida para mí
• Escuché y escuché
• Trajo a su perro

Lo que no ayuda

• Intenté resolver el problema
• Cambió el tema.
• Dio consejos antes de que supieran toda la historia
• Habló sobre ellos y sus pérdidas.
• Dijo "llámame si necesitas algo"
• Tengo que cuidar sus sentimientos sobre mi pérdida
• No reconocí mi perspectiva
• Explicado cómo causé la pérdida.
• Le dije a otros sobre nuestra conversación sin preguntarme
• Dijo que esta será una gran experiencia de aprendizaje
• Dio consejos sin ser preguntado
• Me dijo "no llores"

Sacando bien de nuestro dolor

¿Qué podemos aprender cuando la muerte de alguien que amamos nos enfrenta a nuestra propia mortalidad?

Gandhi nos aconsejó "vivir como si fueras a morir mañana". De la misma manera, Christian Furchtegott Gellert dijo: "Vive como habrías deseado haber vivido cuando te estás muriendo".

• ¿Cuán diferente vivirías tu vida si supieras que mañana sería tu último día en la faz de la tierra?
• ¿Qué te asegurarías de decir? ¿A quién se lo habrías dicho? ¿A quién te asegurarías de llamar, escribir o ver?
• ¿Qué hubieras querido hacer?

Debido a que nadie sabe la velocidad a la que los granos de arena caen a través del reloj de arena de la vida, tiene sentido, cada día, hacer y decir esas cosas que hubiéramos deseado haber hecho cuando llegue nuestro "momento señalado" .