Codependiente Amistad: Reconocimiento de los signos

No me di cuenta entonces, pero mi amistad" perfecta "estaba causando pequeños focos de soledad en mi vida.

Cuando mi mejor amigo Me dijo que tenía problemas para levantarse de la cama, completar las tareas habituales y terminar sus solicitudes de residencia; lo primero que hice fue buscar vuelos. Ni siquiera fue un debate por mi parte.

En ese momento, yo vivía en Karachi, Pakistán. Estaba en la escuela de medicina en San Antonio. Era un escritor independiente con amplia flexibilidad. Me necesitaba. Y yo tenía tiempo.

Tres días más tarde, estaba en un vuelo de 14 horas y abría mi diario para grabar una frase del libro que había estado leyendo. Fue entonces cuando noté una oración que había escrito menos de un año antes.

Esto no fue posible. No era la primera vez que dejaba caer ped todo para ayudarlo. Mientras hojeaba las páginas de mi diario, comencé a notar que esta reflexión no era una cosa de segunda o tercera vez. Mientras estaba entregándome a él, de alguna manera siempre me quedé atrás una vez que su vida se recuperó de estar en ruinas.

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Identificar un nombre para el patrón

No recuerdo cuándo me di cuenta por primera vez de que nuestra relación no era saludable. Lo que sí recuerdo, sin embargo, es saber que había un nombre para lo que éramos: codependientes.

Según Sharon Martin, una psicoterapeuta en San José, California, que se especializa en codependencia, las relaciones codependientes no son un diagnóstico. Es una relación disfuncional donde una persona se pierde en su intento de cuidar a otra persona. En algún momento, o desde el principio, una persona se convierte en "codependiente" e ignora sus propias necesidades y sentimientos. También se sienten culpables y responsables. para abordar los problemas de la otra persona y resolver sus inquietudes.

Habilitar es a menudo accidental, pero a menudo, en lugar de permitir que sus parejas aprendan de sus errores, atacan y "arreglan" "Todo, nunca permitiendo que la otra persona realmente exista rience roca abajo.

Esto básicamente resumió mi relación con mi mejor amigo.

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Ignorando los problemas en mi propia vida

En Karachi, era miserable, atormentado por la vida que había dejado atrás en los Estados Unidos Echaba de menos estar sentado en cafeterías y beber en bares con amigos los fines de semana. En Karachi, estaba teniendo dificultades para conectarme con gente nueva y adaptarme a mi nueva vida. En vez de tratar de ser proactivo con mis problemas, Dediqué todo mi tiempo a tratar de arreglar y dar forma a la vida de mi mejor amigo.

Nadie a mi alrededor me había explicado alguna vez que una amistad pudiera ser insatisfactoria y saludable. Pensé que ser un buen amigo significaba aparecer sin importar nada.Evitaría hacer otros planes con otros amigos que vivieran en la misma zona horaria que yo para poder ayudarlo. La mayoría de las veces me decepcionó.

A veces me quedaba despierto hasta el 3 a. metro. en caso de que necesite hablar conmigo, pero me gustaría pasar ese tiempo preocupándome por lo que salió mal. Pero ninguno de mis otros amigos estaba gastando su propio dinero para arreglar la vida de otra persona. Nadie pensó que necesitaban saber dónde estaba su mejor amigo en cada momento del día.

El estado de ánimo de mi amigo también tendió a afectar mi día entero. Cuando cometió un error, me sentí personalmente responsable, como si debería haber sido capaz de solucionarlos. Las cosas que mi amigo podría y debería haber estado haciendo, lo hice por él.

Leon F. Seltzer, psicólogo clínico y autor del blog Evolution of the Self, explicó que el "codependiente" puede tener problemas propios que a menudo se mitigan en esta relación.

Todos estos deberían haber sido señales de advertencia, y con la ayuda de cierta distancia, puedo ver todo esto objetivamente y reconocerlos como comportamientos problemáticos. Pero mientras estaba en la relación, preocupado por mi mejor amigo, era difícil darse cuenta de que en realidad yo era parte del problema.

Nunca fue del todo culpa de una persona

Durante gran parte de esta amistad, me sentí terriblemente solo. Esto, lo aprendí, es un sentimiento común. Martin reconoce que, "los codependientes pueden sentirse solos, incluso en las relaciones, porque no están satisfaciendo sus necesidades. "También dice que nunca es del todo culpa de una persona.

Las relaciones codependientes a menudo se forman cuando hay una combinación perfecta de personalidades: una persona es cariñosa y afectuosa, realmente quiere cuidar a las personas que la rodean, y la otra necesita mucho cuidado.

La mayoría de los codependientes no tienen eso, y como resultado, terminan sintiéndose solos, incluso durante la relación. Esto me describió perfectamente. Una vez que me di cuenta de que mi amistad ya no era saludable, traté de distanciarme y restablecer los límites. El problema era que tanto mi amigo como yo, acostumbrados a cómo solían ser las cosas, casi de inmediato descartamos los límites que habíamos establecido.

El último paso: pedir la distancia

Finalmente, le dije a mi amigo que necesitaba un reinicio. Parecía entender que yo estaba realmente luchando, así que acordamos que nos tomaríamos un tiempo de separación. Han pasado cuatro meses desde que hablamos correctamente.

Hay momentos en que me siento completamente libre, libre de muchos de los problemas que enfrentó en su vida. Sin embargo, hay otros momentos en los que echo de menos a mi mejor amigo.

Sin embargo, lo que no echo de menos es cuánto me necesitaba, y la mayor parte de mi vida que tomó. Romperme con mi amigo me dio el espacio para hacer algunos cambios muy necesarios en mi propia vida. En general, me sorprende lo mucho menos soledad que siento.

No tengo idea si alguna vez volveremos a ser amigos. Todo ha cambiado. Martin explicó que cuando el codependiente aprende a establecer límites, ya no se consumen con los problemas de la otra persona.Como resultado, la dirección completa de la amistad cambia.

Todavía estoy aprendiendo a mantenerme dentro de mis límites, y hasta que tenga confianza en que no volveré a caer en mis viejos comportamientos, desconfío de acercarme y hablarle a mi amigo.

Mariya Karimjee es una escritora independiente con sede en la ciudad de Nueva York. Actualmente está trabajando en una memoria con Spiegel y Grau.