Cómo enseñé a mi hija a enfrentar a los matones

Al llegar al patio de recreo en un hermoso día el verano pasado, mi hija notó de inmediato a un niño del vecindario con quien jugaba con frecuencia. Ella estaba encantada de que él estuviera allí para que pudieran disfrutar del parque juntos.

Cuando nos acercamos al niño y a su madre, rápidamente descubrimos que estaba llorando. Mi hija, siendo la cuidadora que es, se puso muy preocupada. Ella comenzó a preguntarle por qué estaba molesto. El niño no respondió.

Justo cuando estaba por preguntar qué pasaba, otro niño pequeño vino corriendo y gritó: "¡Te pego porque eres estúpido y feo! "

Verá, el niño que lloraba nació con un crecimiento en el lado derecho de la cara. Mi hija y yo habíamos hablado sobre esto más temprano en el verano y fui severo al hacerle saber que no somos malos con las personas porque se ven o actúan de manera diferente a nosotros. Ella regularmente lo contrataba para jugar durante todo el verano después de nuestra charla sin ningún reconocimiento de que algo parecía diferente de él.

Después de este desafortunado encuentro, la madre y su hijo se fueron. Mi hija lo abrazó rápidamente y le dijo que no llorara. Calentó mi corazón ver un gesto tan dulce.

Pero como puedes imaginar, presenciar este encuentro generó muchas preguntas en la mente de mi hija.

Aquí tenemos un problema

Poco después de que el niño se fue, ella me preguntó por qué la mamá del otro niño lo dejaba enfadar. Se dio cuenta de que era exactamente lo contrario de lo que le había dicho antes. Este fue el momento en que me di cuenta de que tenía que enseñarle a no huir de los agresores. Es mi trabajo como madre enseñarle cómo cerrar a los agresores para que no se encuentre en una situación en la que su confianza se vea erosionada por las acciones de otra persona.

Si bien esta situación fue una confrontación directa, la mente de un niño en edad preescolar no siempre se desarrolla lo suficiente para darse cuenta de que alguien está menospreciando o no amablemente.

Como padres, a veces podemos sentirnos tan alejados de las experiencias de nuestra infancia que es difícil recordar cómo fue ser intimidado. De hecho, me olvidé de que la intimidación podría ocurrir desde el preescolar hasta que presencié ese infortunado incidente en el patio de recreo durante el verano.

La intimidación nunca se habló cuando era un niño. No me enseñaron cómo reconocer o cerrar un matón de inmediato. Quería hacerlo mejor por mi hija.

¿Qué tan joven es demasiado joven para que los niños entiendan el acoso escolar?

Otro día, vi a una niña pequeña en su clase desairar a mi hija a favor de otro amigo.

Me rompió el corazón verlo, pero mi hija no tenía ni idea. Ella continuó tratando de unirse a la diversión. Si bien eso no es necesariamente intimidación, me recordó que los niños no siempre pueden descifrar cuando alguien no está siendo amable o justo con ellos en situaciones menos obvias.

Más tarde esa noche, mi hija sacó a relucir lo que había sucedido y me dijo que sentía que la niña no estaba siendo amable, al igual que el niño pequeño en el parque no era agradable. Tal vez le llevó un tiempo procesar lo que había sucedido, o no tuvo las palabras para articular en el momento en que sus sentimientos fueron lastimados.

¿Por qué le estoy enseñando a mi hija a cerrar a los agresores inmediatamente?

Después de estos dos incidentes, tuvimos una discusión sobre cómo defendernos, pero siendo amables en el proceso. Por supuesto, tuve que ponerlo en términos preescolares. Le dije que si alguien no estaba siendo amable y eso la entristecía, entonces debería decírselo. Hice hincapié en que ser malo no es aceptable. Lo comparé con cuando se enoja y me grita (seamos sinceros, cada niño se enoja con sus padres). Le pregunté si le gustaría si le gritaba. Ella dijo: "No, mami, eso heriría mis sentimientos". "

A esta edad, quiero enseñarle a asumir lo mejor en otros niños. Quiero que se defienda y les diga que no está bien hacerla sentir triste. Aprender a reconocer cuándo algo duele ahora y defenderse a sí misma creará una base sólida para la forma en que maneja la intimidación escalada a medida que envejece.

Los resultados: ¡Mi hija en edad preescolar se enfrentó a un bravucón!

Poco después de que discutimos que no está bien que otros niños la entristezcan, vi a mi hija decirle a una chica en el patio de recreo que no era agradable empujarla hacia abajo. La miró directamente a los ojos, como le enseñé a hacer, y dijo: "¡Por favor, no me presiones, no es agradable! "

La situación mejoró inmediatamente. Pasé de ver a esta otra chica tener la sartén por el mango e ignorar a mi hija para incluirla en el juego de escondidas que estaba jugando. Ambas chicas lo pasaron de maravilla!

Entonces, ¿por qué es esto importante?

Creo firmemente que enseñamos a las personas a tratarnos. También creo que la intimidación es una calle de doble sentido. Por mucho que nunca nos gusta pensar en nuestros hijos como los matones, la verdad es que sucede. Es nuestra responsabilidad como padres enseñar a nuestros hijos a tratar a otras personas. Cuando le dije a mi hija que se defendiera y le hiciera saber a la otra niña cuándo la ponían triste, es igualmente importante que ella no sea la que entristezca a otro niño. Es por eso que le pregunté cómo se sentiría si le gritaba. Si algo la entristece, entonces no debería hacérsela a otra persona.

Los niños modelan el comportamiento que ven en casa. Como mujer, si me dejo intimidar por mi esposo, ese es el ejemplo que estableceré para mi hija. Si le grito continuamente a mi esposo, entonces también le estoy mostrando que está bien ser malo e intimidar a otras personas. Comienza con nosotros como padres. Abra un diálogo en su hogar con sus hijos sobre lo que es y lo que no es un comportamiento aceptable para mostrar o aceptar de los demás. Conscientemente dé prioridad al ejemplo en casa que desea que sus hijos modelen en el mundo.

Monica Froese es una madre trabajadora que vive en Buffalo, Nueva York, con su esposo y su hija de 3 años.Obtuvo su MBA en 2010 y actualmente es directora de marketing. Ella bloguea en Redefining Mom, donde se centra en empoderar a otras mujeres que vuelven al trabajo después de tener hijos. Puede encontrarla en Twitter e Instagram, donde comparte datos interesantes sobre cómo ser madre trabajadora y en Facebook y Pinterest, donde comparte todos sus mejores recursos para administrar la vida de la madre trabajadora.