10 Cosas brutas que le suceden como padre

10 Cosas brutas que le suceden como padre
10 Cosas brutas acerca de la paternidad

Te voy a contar un pequeño secreto: Parenthood es asqueroso. Es cierto, también es increíble, satisfactorio y maravilloso más allá de tus sueños más descabellados. Pero cuando superas todos esos sentimientos pegajosos, te das cuenta de que al menos una vez al día en tus primeros tres años (o más) de crianza, te encontrarás en situaciones verdaderamente repugnantes.

Para aquellos de ustedes apenas comenzando, esto es lo que tienes que esperar.

1. Poop de pesca de la bañera

Tenía dos grandes miedos en lo que respecta a la maternidad, y ambas involucradas. El primero fue el miedo a defecar en la mesa durante el trabajo de parto, un temor que solo se calmó por el hecho de que nunca pude embarazarme. Sí, felizmente habría caído en esa mesa si eso significara que podría haber sido el de llevar y el de Bir la hija mía Pero esa no era una opción para mí. Así es la vida.

¿Pero esa otra caca teme a la mía? Sucedió cuando un amigo me dijo que su pequeño recientemente había caído en la bañera. Describió con todo detalle el horror de tener que lidiar con el bebé, sacar el flotador (con las manos desnudas) y limpiar la bañera con lejía. Nunca fui el mismo después de eso. Contuve la respiración durante cada baño durante ocho meses. Y luego, cuando estábamos fuera de la ciudad y nos quedamos en un hotel, sucedió. Mi hija lo dejó rodar en la bañera, y apareció un flotador segundos más tarde ... ¡mientras me bañaba con ella!

Pude haber llorado ...

Pero ha mejorado. Las cuatro veces siguientes lo hizo en el año siguiente, lo juro, mis reacciones mejoraron. O al menos, no hubo más lágrimas.

2. Tener Boogers aleatoriamente para ti

La etapa de recoger la nariz es la peor, especialmente cuando pasan por un período de comer lo que recolectan, y créeme, todos los niños lo hacen. Por lo tanto, es emocionante cuando superan eso y ya no van directamente de la nariz a la boca. Lo que es menos emocionante es cuando la alternativa se convierte en agitar los dedos de booger hacia ti en momentos completamente inoportunos (como cuando estás revisando en la tienda de comestibles) mientras gritan: "¡Aquí, mamá! "Una y otra vez hasta que te metas la parte inferior de la camisa con frustración. Terminará usando ese moco el resto del día.

3. Al darse cuenta de que huele a regurgitación

No sé cuáles son las estadísticas sobre la frecuencia con que las madres se bañan. Pero estoy dispuesto a apostar que para la mayoría de las mamás, es mucho menos de lo que llovieron antes de la maternidad. Seamos honestos: simplemente encontrar el momento para saltar a la ducha solo se convierte en un desafío. Entonces, debido a este desafío, cada madre tendrá al menos unas pocas ocasiones de percibir un olor a algo sucio, solo para darse cuenta ... es ella.

4. Peed On

Parece que hay una idea errónea de que solo los padres de los niños pequeños se harán pis.Déjame decirte que, como madre de una niña pequeña, ambos sexos encuentran la forma de saludarte con una lluvia dorada de vez en cuando.

5. Projectile Vomit in the Face

Soy la mejor enfermera que podrías esperar cuando se trata de cualquier enfermedad ... siempre y cuando esa enfermedad no implique vómitos. Cuando la guardería de mi hija me llamó el año pasado para decir que estaba vomitando, estaba bastante triste. Por supuesto, fui a buscarla. Por supuesto, la cuidé y la acurruqué en mi cama todo el día. ¿Pero cuando despertó en mis brazos de un sueño muerto y vomitó justo en mi cara? No fue mi momento favorito de maternidad.

6. Siendo el afortunado receptor de un estallido

En el día de la adopción de mi hija, la vestí con un hermoso vestido y me dirigí al centro de la ciudad para reunirme con el juez. Invitamos a nuestros amigos y familiares más cercanos. Todos estaban emocionados. Todos estaban listos para celebrar. Y todos lo perdieron cuando, en medio del procedimiento, mi hija sufrió un revés para terminar todos los estallidos mientras estaba sentada perfectamente sobre mi regazo.

Poop estaba en su trasero, en todo mi vestido negro, y terminó en cada una de sus tías mientras la devolví frenéticamente para que pudieran cuidarla mientras intentaba pasar por el procedimientos judiciales Cuando todo estuvo dicho y hecho, el juez acordó tomar fotos con nosotros, pero se negó a estrechar la mano de nadie.

7. Dirty Little Fingers, metido directamente en la boca

Mi hija tuvo una visita al dentista recientemente, y desde entonces ha estado obsesionada con "verificar" mis dientes. A menudo eso involucra que abriera la boca abruptamente y metiera los dedos en el momento en que me atrevía a bajar la guardia. Estos son los mismos dedos que le pasaron por la nariz y le bajaron los pantalones innumerables veces durante el día. Me ahogo un poco solo de pensar en eso cada vez.

8. Cualquier cantidad de fluidos corporales en su cama

¿Todo lo que ya se ha mencionado? Sí, planee que todo suceda en su cama en algún momento u otro. Incline su almohada, orine sobre sus sábanas, vomite sobre su colchón, es inevitable. Y nunca sentirás que tu cama está lo suficientemente limpia nuevamente.

9. Descubriendo los pañales olvidados

Cuando el niño de mi amigo tenía 2 años, cambié a mi hija en su habitación y le arrojé el pañal al genio del pañal que estaba allí. Al darme cuenta de que estaba lleno, decidí que haría algo bueno y lo cambiaría por ella. Solo cuando fui a sacar lo que debería haber sido la colección perfectamente sellada de pañales para llevarlos a la basura, el fondo (que aparentemente nunca había sido atado) se abrió. Los pañales fueron lanzados por todas partes. No habría sido un gran problema, excepto que habían usado su genio de pañal desde el primer mes de la vida de su hijo. Cada pañal allí era casi tan viejo como él. Todos habían estado sentados en ese cesto, solo al azar sellados, pudriéndose en un olor que ni siquiera podía empezar a describir. Estamos hablando de lágrimas en los ojos, de hecho vomitando en el proceso de limpieza, repugnante.

Tuvimos que abrir todas las ventanas de la casa y el olor persistió durante días.

10. Extracción de pañales

Nunca olvidaré el día en que mi hija llegó a casa con una nota de la guardería solicitando que no la envíen a la escuela con vestidos por un tiempo. ¿El problema? Ella había descubierto cómo empezar a cavar en su pañal, y estaba produciendo premios para presumir a los otros niños.

Me dijeron que podría haber sido peor. Algunos niños pintarán sus paredes en caca si se les da la oportunidad. Pero la idea de que mi hija vaya a una esquina y hurgue en su pañal realmente me hizo olvidar, sin embargo.

The Takeaway

Enfrentémonos a los hechos, nadie logra salir indemne de la paternidad. Incluso si no has experimentado todo esto por ti mismo, probablemente tengas tus propias historias igualmente repugnantes para compartir.

¡Es bueno que tus hijos sean tan lindos!