7 Cosas que nadie le dijo sobre su período

1. Puede ser tu mejor amigo.

Perder un período puede ser una mala señal, una señal muy mala. Como cuando tuviste demasiados martinis en la fiesta de Navidad de la compañía, te acostaste con ese tipo sórdido de la contabilidad y te olvidaste de usar protección. O cuando descubras que tu novio a largo plazo vive con tu mejor amigo desde hace un año y llegas una semana tarde. O cuando tienes 16 años y acabas de regalar tu V-Card a la fecha de tu graduación en la parte posterior de la Suburban de su padre, y le creí cuando dijo que "se retiraría". "Sí, este tipo de situaciones básicamente hacen que obtener tu período sea mejor que tener un pony en tu quinto cumpleaños.

2. También puede ser tu peor enemigo.

Una vez que superas el punto en tu vida en el que dejas de tomar decisiones terribles con tu vagina y realmente quieres usarla para tener hijos, obtener tu período es peor que, bueno, recibir un puñetazo en la vagina. Porque una pequeña limpieza de un pañuelo de papel puede brindar la peor noticia posible: usted no está embarazada. Y ahora tiene una larga espera de 28 días hasta que pueda esperar no recuperar su período nuevamente. Es suficiente para hacer que una chica quiera golpear a un gatito.

NO TE PIERDAS: 11 maneras en que tu perro puede salvar tu vida

3. Casi siempre llegará en el peor momento posible.

¿Te estás preparando para la fiesta épica de fiesta de cumpleaños de tu mejor amigo? ¿Te diriges a las vacaciones de primavera para que te vuelvas loca con tus hermanitas en Señor Renacuajo? ¿Te preparas para viajar con tu nuevo hombre para tu escapada romántica en Tahití? ¿Preparándose para ponerse blanco virginal por última vez antes de caminar por el pasillo? No tan rapido mi amigo. La tía Flo puede haber olvidado confirmar su asistencia, pero definitivamente asistirá a su evento especial.

4. Llegará un momento en que tendrá que pedir prestado un inmencionable.

Llega un momento en la vida de cada niña cuando su visitante mensual la visita y la atrapan con sus pantalones alrededor de los tobillos, literalmente. Quizás cambiaste los bolsos. Tal vez se olvidó de comprar favores de la fiesta de la última vez que estuvo en Target. Quizás prestaste tu último bloc a un amigo. No importa lo que te haya dejado Menstruation Creek sin un tampón, vas a tener que ir a una misión de reconocimiento para recuperar los suministros que necesitas.

5. Te ayudará a vincularse con otras mujeres.

Ya sea que derrames los detalles de una fuga en la clase de matemática, ahoga tus dolores menstruales en vino y pizza juntos durante un maratón de "Sexo en Nueva York" o seca las lágrimas de un amigo que intentaba tener un bebé, pero en su lugar tiene su período, la menstruación tiene una forma de unir a las mujeres. Los períodos son un vínculo que solo las mujeres compartimos y solo nosotros podemos entender.Para bien o para mal, los períodos nos dan un terreno común para reír, llorar y, ocasionalmente, arrojarnos.

NO TE PIERDAS: Resolución de Año Nuevo Life Hacks

6. No es como los comerciales sugieren.

Tal vez sea solo yo, pero no creo que muchas mujeres se salten los trampolines o bailando alrededor de una fogata con pantalones cortos blancos cuando su período se pone feo. Ahora no me malinterpreten, hemos recorrido un largo camino desde los tiempos en que las mujeres de la antigua Roma usaban tampones de lana, pero siempre existe la posibilidad de que saltemos en un momento inoportuno o descubramos que una cuerda se ha ido canalla en nuestros fondos de bikini.

7. Un día, te quedarás seco.

Lo más importante que la gente olvida decirle sobre su período: un día, desaparecerá. Siempre. Esto parece una noticia increíble cuando tienes 25 años y te acurrucas en la cama con una almohadilla térmica, una botella de Midol y una caja de chocolate. Pero no es una gran noticia cuando estás mirando al límite de los 40 y esperando los temidos sofocos, el bajo deseo sexual y otra diversión que acompaña a la menopausia.